生气

妈的我现在超级生气

想飙粗口

生气果然是睡不到的

妈的鸡蛋糕

最近

最近真是花钱如流水

买了一堆东西

上瘾了

花了一堆钱

原本已经不够的钱和扁扁的钱包现在也已经凹进去了

唉

钱不够用啊

最近也想着要换什么工的打算

值得思考的问题

希望自己可以顺顺利利找到一份自己喜欢的工

做了会开心的工

不过最近真的买了好多东西啊

哈哈

就当自己的圣诞节礼物吧

好开心啊

果然女人就是购物狂

最近也有一种不到时间不肯睡觉的坏习惯

结果早上就像僵尸一样

逼自己睡觉吧

晚安

乱写

我必须认清

我们只是朋友

我必须认清

这不会有结果

认清

认命

那些说自己孤单的人

什么叫孤单？你自己也不懂

明明活得很幸福

什么都有了

就不要说自己很孤单

我看了很不爽

那些每次公开自己愉快生活的人

还不是你什么都有了

每一次

每一次

一开面子书

或者一开Instagram

不然就是wechat

就有一些不同的朋友

在同一个时间嗮恩爱

看了心里

有些羡慕

我曾经也有这段时间

现在还是孤独一个人吧

明明就是

明明就是你

先选择放弃这一段感情

明明就是你

先选择不让我留在身边

明明全都是你

你又在那里装想念

装怀念

明明就是你

分手后大声告诉全世界你是单身你很开心很自由

明明都是你

就不要在那里假装很想念

搞到我才是那个无情的人

明明都是你

还在那里装什么

看起来

现在看起来

是我先离开

不过别忘了

是你亲手结束这一切

看起来

是我无情

不过别忘了

一开始对我无情的也是你

这一切都结束了

面对

下个星期六

因为老板婚礼

所以必须去槟城一趟

又要到一个和你有回忆的地方

槟城

是我们离分开之前

最靠近一起去过的旅行

是我吵着要你一起去的

包包里甚至还留住你手写的字条

还留着你写要去哪里吃的餐厅餐馆的纸条

你喜欢吃海鲜

所以有海鲜的餐馆介绍




这次的旅程

我希望我不要一直想起你

就算是和你一起的回忆




我们分开之后

我去了很多和你一起去过的地方

可能马来西亚真的很小

我们去过的地方不多

可是我还是会撞上和你去过的地方

怡保槟城关丹文东langkawi

还有你的地方芙蓉

我就去了其中的四个

现在想起那些事情还会像刚分开的人一样

哭到没心没肺

看着一些情侣

心里会说我还有机会做这些事吗

我还能做这些事吗

我还可以做这些事吗

还是应该说有这个人吗

我不明白自己

人家都过的那么快活了

我为什么还要背着这些可悲的回忆自己在那里流眼泪

可笑

什么有缘再见

我根本不敢见

和你的合照我一张都不敢看

叫你删了是怕我自己看到

我好累

想要自己一个人就好

有那么一个人

有那么一个人

我只要和同事去了夜街

或者是和朋友出去迟了

除了家人我会想要通知他

告诉他的

除了家人

我想告诉他我现在去了哪里

叫他不要担心

叫他不必等我

或者是回到家会立刻通知他的

可以让他睡觉的

可以让他担心我有没有回到家的

有这么一个人

我每次出去迟了都想告诉他通知他

让他不必操心

让他担心也好

有那么一个人

我出去迟了都会想到他

或许他现在过得很好

那就好了

我也要好好过

结束

当一切都真正结束的时候

才知道什么叫真的痛

不说再见

因为不想再见

平静

最近是过着平静的生活

没争吵

没再闹

少的只是一个之前陪着你的人

对于你

我不懂还要说什么

我以为再看到你的东西

我不会有感觉

可是我错了

我还是动摇了

或许还要多点时间

这个星期和朋友出去玩

我不想让你知道

不想让你知道我在享受

不想和你做一样的事

可是还是不可能

你会知道的

除非我block了你

你说我对你很好？

如果很好

你在之后就不会一直怨我了

那种东西

今天又往常的和同事们吃午餐

可是不一样的是

平时没和我们一起吃的同事也join我们了

吃了饭就聊啊聊

才知道原来那位同事和男友吵架了

好几天没说话了

是远距离恋爱

唉

那位同事是一位性格很开朗的人

不知道为什么会吵架

只觉得为什么男人都不会珍惜身边的女人

没准备好

为什么还要跟女人在一起呢

没有想过的吗？

没有想到别人的感受的吗？

同事还说两年前就对自己说我两年后要结婚

说了两年

现在又和男友吵架

感觉她的心也很受伤了

说不想了不想了

是不是该放弃了

唉

看到那样的她

我也想到我自己了

说不想了只是在说服自己

只是想告诉自己不要想

如果真的不想是根本不会提

而不是每次都说不想

不是每次说算了的

七个月了

拖得够久了

狗屁不通

什么狗屁二周年纪念

全是狗屁

去他的二周年

今天的梦

今天发了一个好梦

其实也不懂写来做什么

纯粹很想记录下来

大概是这样的:

我在学校里拿着成绩(就好像中学要排队的那种)

可是却是大学的环境

我拿着成绩

接着下一幕我就在毕业典礼了

然后我就去meet你，看到你和你朋友在聊天

我也走过去了

然后和你聊一聊拍下照

我就说我自己无聊了要到处走走

结果我越走越远

大家都散开回家了

我就过去找你

可是你不在原来的位子上

我就好生气（当时真的很真实，好生气）

找啊找，就有一个人再挫我的背后

我望过去

他叫我看那里

我一看

原来是你拿着花然后把它交给我（以为是偶像剧情节么）

然后我们很开心地走出校门

我就问你现在要去哪里

要去吃晚餐吗

你说先不要吃

先去你家拿点东西

梦就醒了

虽然这个梦境很无聊也没意义

可是那时醒来时是真的觉得很开心

不过这也是梦而已

废话说完了

我只是想要记下这个梦

改次无聊的时候可以看看自己有多无聊

久一点

现在还是很辛苦

久了

就会好了

久了

就没那么痛了

久了

就会看开了

有时

有时

真的很羡慕那些公开了的情侣

他们可以大方地告诉全世界

对，他就是我的男/女朋友

有时

真的很羡慕那些情侣去的餐厅

一起吃一起享受

有时

很羡慕情侣可以手牵手

有时

很羡慕可以互相拥抱的情侣

有时

很羡慕那些可以公开tag来tag去的情侣

可是现在的我

什么都做不到

如果没分手

下个月的明天就是第二年了

看来又是自己过了

1

街上

一对对 一对对 一对对

面子书上

一对对 一对对 一对对 一对对

我    一    个

回来以后

现在的我

是从和朋友们sabah trip回来以后

在sabah的那六天

中间遇上了你的生日

跟你说声简单的生日祝贺词

没有多就这样

以为我再看到你的东西可以心平气和无所谓

原来自己还蛮没用的

立刻就wechat你乱骂你了

其实也没有乱骂

是我真的不喜欢那样的事

接不接受到是你的事

我觉得没人会接受到那样的事吧

跟你狠下心说了不要做朋友了



可是

当晚你就找我了



问我朋友都不能做吗

还不是一样

当我逃避也好，不想再想也罢

是时候放手啦

理念不同

再谈下去也是浪费口水

浪费力气

或许你做了对的选择

两个人不必再痛苦下去

嗯....

不懂以后会怎样

顺其自然吧

或许从此没联络了也说不一定

不知道原因

我不知道原因

为什么还纠缠不清

为什么你那样对我

我还可以原谅你

不知道为什么

真的

明天你就回去你原本的地方

我们应该再也不会见面了

应该是永远都不可能见面了

为什么我还感到悲伤

不是应该开心吗

我终于逃出来了

可能之前在这里的时候

我还想着有机会见面

现在回去了就永远不可能

你过你的生活

我在我的世界

或许我还需要多一点时间

再多一点

不要同情我

不要在我说了那些话之后感到内疚而同情我

我不要

就这样

我们没联络了

一切都停止了

好久没好好的睡了

好想好好睡觉哦

你说吧

该说的全都说了

虽然结果不是我想要的

可是我想说的都已经说了

当然那个结局我也是猜到得啦

说完出来

是有点轻松

也觉得自己有点厚脸皮

哈哈

嗯....

希望今天可以睡个好觉

好好生活

毕竟我真的好久没有好好得睡了

拜托

半夜不要再醒了

我只想好好得睡

好累好累

最近好累好累

这样的关系

昨天你跟我说之后不知道我们两个会怎样

我也不懂

很郁闷

硬要你说出分手原因

自己又心情不好

真犯贱

贱死了

你不懂

你不懂

我花了多少时间来接受这样的关系

你不懂

我在联络你的时候

我有多怕受伤害

你不懂

我在拒绝你的时候

我有多不舍

你不懂

我花了多久时间来释怀我们现在的关系

你不懂

我一直让你有机会来伤害我

好

我是白痴

在你眼里我就是那么任性只会吵你烦你管你的人

一直打来烦你

好

你慢慢找吧

找一个和我不一样的人

至少你会开心点

并没有

我以为我回KL,可以收拾自己的心情

可是并没有

我以为回来了我就不会想起你

可是并没有

看着我之前带你去的地方

又再想起你

又再想为什么你没联络我

不是说会找我的吗?

晚上电话还是不敢关机

怕你会找我

可是并没有

满脑子在想你是不是忘记了我

很想主动联络你

可是自己总会说算了

这样的情况对谁都好

这最好

很好

太好了



是吧?

果然还是不适合

断了吧

纳闷

半夜睡不着觉

在想这样的关系真的好吗

我这样逃避好吗?

为什么总是无限制地包容

到底把我当什么了

好纳闷

失恋嘛

失恋就是

当你想起那个人的时候

接着自己会补上 "现在已经不关我的事了"

迷

到底要花多久时间

想起他，心才不会痛

断开了

我和他

这下真的断开了

彻彻底底

其实在他提出分手后的第二个星期

我们都还有联络

直到前天

大家都累了

不想再纠缠下去了

就这样断了

彻彻底底地断开了

他在面书block我了

我知道后心情很不好

思绪还是很乱

可是我也是时候该放手了

对他也对我

如果之后真的还有机会再回一起的话

我会告诉他

我到底怎样过

他又怎样过

可是明明就没有如果

辛苦

又开始了

又在开始了

我又再胡思乱想了

妈的

fangliwen

你就不可以放下嘛

你是猪脑嘛？

我知道他最近有联络你

不代表什么

真的

不要再想以前了

不可能

你这样想只会更辛苦

我真的好辛苦

我觉得自己是一个被丢弃的玩具

总是

你总是比我还快适应

你总是比我还快不在乎

你总是比我还快放弃了

半夜四点多起来

期待些什么

你找我吗?

明知道不可能

安排吗?

这好像是一种安排?

一种上天的安排

真的

我上个星期失恋了

和那个他在一起了一年又五个月的我们结束了

我花了很多时间去调适这件事

我不能很镇定当什么都没发生过

毕竟这是我的初恋

我第一次喜欢一个人 (是吧?不然我也不会那么痛苦)

我因为这件事

苦恼了很久

我想不明白,一直以为我们都可能会复合

也以为他会心软

可是他没有

还告诉我现在他自己一个人的生活很开心

我听了这句,当然是伤心了

或许现在能摆脱天天想着复合这件事的我

需要一些外来的借助才能摆脱

我那几天不停得找朋友谈这件事

因为我自己一闲下来就会胡思乱想

我也很担心下个星期即将要到的两个midterm

可是我真的无法专心做任何事

就在昨天我终于鼓起勇气跟我老爸老妈说起这件事

我哭着说，他们也跟着听，一边安慰我，不急不急

说完了我忘记我自己的心情，

我只想要快点回去他们的怀抱




可能我是想要逃避吧

然后再打了电话给我的死党

她骂醒了我

真的骂醒了

我不改为了一个男人流泪

现在的我应该以课业为重

况且明天就是我第一个midterm了

我要冷静

我冷静了

我去读书

或许是因为上个星期都睡不好

等到我思绪稳定下来的时候

我好累

好疲惫

我只想要睡觉

昨天撑了几个小时

我还是跑去睡了

还发了一个梦

梦里没他

应该是好梦吧

然而我还是被吓醒了

我半夜起来读书，思绪又开始乱起来了

我只好尽量想起我自己昨天说过的话

我要忘了他

真的

就在今天半梦半醒之时

我的心又想着要开电脑

好，面书没人找我

开wble，啊,我明天的Midterm竟然postpone去多一个星期

太好了

我真的觉得是上天的安排

它或许知道我的心情没那么快调适好

再给多我几天

我好感谢上天那么照顾我

或许是巧合

可是我真的还是要说声谢谢

上天，谢谢你还是那么爱我，照顾我，没有丢下我

还有这几天一直陪我的朋友们

我知道他们都很关心我，

他们或许会骂我，不过也只是要骂醒我，给我看清楚

还有我的爸爸妈妈，家人，我爱你们，

虽然我还是不好意思当着他们的面说，我爱你们

变了

本来想在情人节那时update blog的

想到再等一等

结果等到我们终于结束了

好痛好痛

他知道吗

我们已经结束第二天了

闷啊

好闷啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

刚刚从芙蓉拜年回来

是啊

又老了一岁

不能不认老了阿

每次在外面游荡太久

回到来总会焦虑不安

唉

烦自己东西没做完

害怕东西做不完

怕回到金宝又得赶功课

想要快点完成

可是力不从心

看到那些东西又不想开始

干叻

好闷啊啊啊啊

我要疯了

回到去金宝会不会好一点

烦躁啊啊啊

好久好久

真的好久好久没写部落格叻

之前的那三个月去了实习

忙到没什么时间动啦（藉口！！！）

三个月忙完下来

在实习期间遇到的事情

让我觉得对公司不应该有太大期待

现在冷静地想想

其实每间公司都一样

我又要抱怨什么

可能之后出到去，那些公司才过分

就当是磨练，适应

不说这个了

三个月后的我和我的他去了一趟槟城！！！（之前也一起倒数）

终于有得去玩了！！

一起走走看看吃吃

这次只有几个朋友去没上次langkawi那么爽啦

不过也是很不错的

下次有钱再去玩吧！！





果然还是要share这张才有感觉吧（可是为什么背景是烂烂的路呢？？？？）

                                                            （今天是我们一年四个月）