分手第二个月

今天分手正式满了两个月了

竟然就这样分了两个月

说真的 我的心情没什么大起大落

也不懂是不是已经“习惯”总是你说的分开

现在在新加坡自己一个人生活

反正我也是一个人自己这样在新加坡过活的

没再关注你

虽然说电话的照片还没删

却也没什么经常想起你

终有一天会删掉的吧

不知道为什么回到去马来西亚会比较常想起你

当然初恋总是难忘

曾经以为可以走到最后的两个人

到最后还是不联络 像个从没认识过的人

是有点感慨 却又无能为力

心情用了比上次更加短的时间解脱出来

是短的过分 却也开心

不知道是自己内心不敢去想

还是自己的感受对他已经不敢再深所以很多当时相处的情绪已经不记得

有点怕自己是不是脑子有问题 为什么可以说忘就忘

是有点担心自己 希望只是自己内心不再想起

说完全解脱也是假的 怎么可能？

看到之前的婚纱店的 听到曾经跟你说过婚礼的歌还是会默默伤心一会

你根本就不记得了吧？

有几次想去翻阅你的社交网站看看你过得怎么样

想看你过的痛苦

却停了下来 不能继续 你的痛苦开心与否已与我无关

现在的自己过的不算开心 也不算伤心 就是个没情绪的状况

之前说过不想再熟悉一个人 重新磨合

如果对方让我感到温暖 替我担心 替我伤心 凡事都为我操心

其实展开一段感情又有什么问题呢

不过自己却没有为寻找一段感情而努力

大家都叫我下载交友网站

可是现阶段的我却不想这么做

不管怎样 我希望下一任的他 （希望有这么一任）

一个不必让我再担心 为他操心

真心疼我 真心体贴我 真心爱护我 真心照顾我 真心担心我 真心爱我

不会说我让他很累的这样的一个人出现吧

那我们可以笑着走到最后

共勉之 😊

日本之旅心情记载第一天

昨天是在日本大阪第一天的心情记录

如果我们没有分手的话

首先呢 在机场

看着人家成双成对甜蜜的时候

你在隔壁也会像其他情侣一样牵着我的手

当我说行李难推的时候你会说那我推吧

一边牵着我的手一边拖着难推的行李

在飞机上

看着隔壁座的空位 一直想象可能下一秒你就坐在我隔壁告诉我你还是决定来和我日本旅行

然后太累头靠着我睡觉

我一样在抵达目的地前就醒了

然后宠溺的拍拍你 叫你起床

拖着行李走着去酒店的路上你会喊冷然后就把手放进我大衣的口袋一边牵着我的手一边抖着身体喊冷

在去着酒店的阶梯也帮我搬上去

到了酒店不用说 太累了直接躺在床上 我就会骂这一边是你睡的 好肮脏

大家之后吃的ichiran 拉面 你也觉得好吃

我转个头看到你也一定是把汤给喝完了 然后一脸幸福的样子

吃饱了走回去酒店你还会说你还要呼吸新鲜空气等迟些才上房间

我知道你又要抽烟了

反正旅行睁一只眼 闭一只眼 算了吧

然后你抽了烟上来或许我还在整理行李出来

各自轮流冲凉

然后一起躺在床上抱着睡觉到隔天早上


而不是像现在 自己一个人躺在一张大床上

很想联络你 可是我不敢 我不能 我不要 我不可以

我希望接下来的旅行 尽量不要想起你

第二次心痛

时隔上次四年多五年

又来了

对 没错

是 又分手了

对 多几天的日本旅行他也没去了

写了很多给他

到最后还是这样

看到我的人都说我很镇定

看起来没事

可是每当自己一个人困在房间的时候

总会想多

分手的理由太多了

我已经无力提起

终结一句 他爱我不够深

或许也没有爱吧

或许我们两的缘分和耐性都被磨光了

对我来说还是突然的

可是却只能接受了

自己一个人努力在新加坡存活下来

之前做上一个account 是时候忙得没时间陪他

现在transfer 了 有时间时却再也不需要我的陪伴了

好讽刺


可能这就是上天安排给我的

是我之前太任性了

报应来了

不懂要用什么心情来面对他

或许以后也不会再见面了

不敢回忆以前的事

不敢想的太深

怕陷进去

从新习惯一个人累

从新磨合也累

我还是自己一个人吧

到头来还是自己一个人